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…”

    被拒绝了啊……竟然没有很难受。

    或许是我又后知后觉？

    我不知道。我早就分不清了。

    我不再联系他，虽然我非常想念他。

    我以为我真的要失去他了。

    7月24日

    涉及到上学，家里要用钱，生父拒绝给钱。很乱的一堆事。

    沮丧到了极点。极其伤心。我很想知道为什么我的生活要有这种操蛋的设定。

    22：10

    我拿着手机盯着通讯录，想了一圈，最终还是选择打给他。

    他很快就接了，”喂”了两声。虽然努力地平复心情，但是在我开口的时候还是忍不住哭了起来。

    ”……我不知道我还能打给谁了……”

    ”你家的事我都知道。你不打给我，还能打给谁呢……”

    他大概没有见我我哭成那样子吧。

    应该是所有人都没见过。面对家人不敢哭，我也不想让其他人看到我失态的样子。

    大哭。大概是我哭得最畅快的一次。

    多年来积压的怨恨，这些事带来的无法发泄的烦躁。还有这些天压抑的心情。

    他一直在哄我，安慰我。跟我说说话。

    电话打了一个半小时（我还收到了我的话费余额不足的提示＝＝）

    夜里母上大人已经睡了。我在自己的卧室跟他说话。

    说了好多好多话。从一个话题到另一个话题。

    夜里的小区一片黑暗，他的声音让我觉得无比温暖。

    他是什么时候变的这么可靠了……

    然后在扣扣上继续聊。

    我以前不敢说的，想说没有机会说的，索性都告诉了他。

    他大概是为了让我转移注意力，我问什么，他都回答。

    还记得女b么＝＝

    他说，当时女ab是好姐妹，女b知道他喜欢的是a后，跟他说，a知道b喜欢他，如果他跟a在一起了，ab就没办法做朋友，女b说他在破坏她们的友谊。

    我沉默了一下：贱人！

    他：……

    我哈哈笑了一阵，我说我居然当着你的面说出来了，哈哈，她就是贱人。

    一直看不上她。

    （当然也有前任和现任这种永恒的积怨＝。＝）

    还有女c，他：你怎么老提她＝＝

    对于女c说他和她怎么怎么样，他的态度是：我怎么不知道＝＝

    我感觉我听到或者说经历了一个天大的笑话。

    我不是说他可笑。我不知为什么觉得自己可笑。

    我趴在窗台上，夜里一片静谧。

    我说，我好想念高三后期的时候。

    他说，其实他那时也是喜欢我的。只是高考后突然醒悟，他不能一直保持对我……

    我觉得意外，有开心，也有感慨。

    我以为他永远不会告诉我。

    但是

    我也不知道我要但是什么了。

    每个女人分手的时候都喜欢问一个酸的不能再酸，蠢到不能再蠢的问题：你爱过我吗？

    可是这有什么用呢。

    有什么改变呢。

    我说我不等你了，军嫂太苦了，我肯定受不了。

    我说我也分不清是哪种喜欢。

    还有其实我并不喜欢唱k不是很喜欢小孩，还有一些，以前都是装的。

    我怕你看不起我。